北岸公路814#

四月的京上

柳絮纷飞的时节 漫天的缠绵浓密

难得的好天气  雨来得快 也走得急

爽朗的风 憨傻的笑

就这样在有一天 交汇成一个集合 

同样的小幸福 同样的炙热难耐

再想起你模样时 又能有什么错

 

深的夜

沉默 一如既往

突然开始碎碎念

想要留下的 还有正在失去的

就这样

擦肩而行  如过客般匆匆  

肆意的情绪

汹涌  

连同默默坚守的信仰 

在某一天

将我们吞噬殆尽

来是偶然，

走是必然。

所以，随缘不变，不变随缘

何必执念

烙印于心

放浪于天际

                                                                       ----------那一世，转山不为轮回，只为途中与你相见。

突然会梦到你。

梦醒了才覺得无力 ，那些个想留住的 却怎么也想不起

挺可悲的是嗎 像我这样活在幻想，

每天一睁眼就要面对遗憾

我也以为我會很勇敢，我想找段感情忘掉你，

一边這样想着一边貪婪的回憶

越來越不想和別人沟通，越來越少话，越來越神经质，

我想我是疯了 直到变成一个矛盾的个体。

不知道说什么 也不知道怎样回答 沉默 一如既往

不知道想写点什么，语无伦次

一个人来到你现在的城市，在那里徘徊了很久，试图去寻找着你的痕迹，那时候 我们 多近啊

突然很想你，发了疯的想你。我该如何让你知道，嘲笑着自己没有了力气再挣扎

我知道我放不下，我整天整天的乱想，我也知道我是在乱想，可是我沒有办法，真的沒有办法。

还是忍不住想要和你说话的冲动

再也无法抑制，把自己交给了肆意的情绪

一个人 最悲哀的

并不是昨天失去的太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。

看时间在缝隙中慢慢渗下，看自己现在狼狈样子，

但我并不难过。我知道要向前其实很简单，难的是选择留下来

累了，语塞了。

我想过我想要的生活

    当所谓的感觉变成煎熬，这就会演变成XXXL的杯具。就好像阳光明媚的午后去逛动物园，却逛出了人间地狱般的凄凄惨惨。

PS：神说，你TMD再给我装逼，我就拿闪电劈死你!!!!!!!!!!!!

    呵呵，居然快一年不曾搭理过这，任其荒芜萧索。

    对于过去的我们没办法改变；而现在，我们又活得这般无可奈何；那么未来呢？身体变得很瓤欠，各个部分开始不断冲突，先是胃，现在又换成了嗓子。下一个呢？呵呵

    一月的考试很重要，不想错过，可是真的累了。终究还是如此的结局，注定的悲剧。

就这样了吧，絮叨不断，连成一片

    他们都说我一直很开心，说我太年轻太无忧虑。可他们哪里知道这笑容下的悲哀。他们不懂。我是真的太年轻还是太傻？我也不知道了。    我还在灿烂地笑着向他们招手。但现在这笑容却也变得僵硬起来。逃避不是一种成就，可我也想逃脱现在的处境。这座城市已不再属于我。

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    心里煎熬了多久，生活又变的怎样的莫名其妙，仅仅是一句话哪怕是一个眼神，也开始让变的它颠簸。

    时间过的真快，快的只剩下我们憔悴的身形。发生的、曾经的都已模糊成为了错觉。歇歇吧，是该停下来了。

    曾经 那些个我的小说、我的音乐、我的故事、我的快乐。却成了现在这样。三年的落魄。我得到了什么？我在不断的反问、不断的反问。为什么会这样，为什么是我。我是神经病了、我是疯子了。我就这样折磨着自己，我以为就快要崩溃了，却还是如此的清醒。我开始幻想自己成为各个角色，不断的回忆出发生过的事，我恨~我控制不了。

     我问妈妈“既然您已知道这生活的麻木，又何必要生我呢？现在这样痛苦的生活，谁明白呢?”   妈妈不语，可我看到她背去身子那一刻拭去眼角的泪——我心中的痛。我想我是真的疯了。

    又拾起过去的言语想要继续下去，才发觉是如何的困难。不曾因为现在忘掉过去、也不曾因为现在而忽视过去。那些众生芸芸的乐观不过只自欺欺人的借口罢了。看看你自己的丑恶吧，你的灵魂已几近堕落，你的肉身也早已烂掉。你还在大嘴一咧，像狗一样的生活，欺骗自己欺骗别人，你可知那些个伎俩、那些个丑陋已被人揭穿了、厌恶了，你还无所知之，以为会把所有人像傻瓜一样的玩弄，却不知你早已是人们眼中的白痴。

    要亲手结果所有的一切是何其痛？需要有多大的勇气？。可事到如今，我除了这样絮絮叨叨的消磨自己还能怎样，我还不是个勇敢的人呢。

    哎~怎么就写成了这般，嗨~看来我真是老了呢，因为还有着对过去的回亿，因为还存在着对现在的牵挂，婆婆妈妈的让人烦。

    是那个时候认识了T的吧，恩恩，不错的。我们像两个多年不见的朋友有一句没一句的随便调侃，那种安静的感觉仍在心中。本以为这份安静会长久的。真是对不起，因为选择我们只是朋友，因为自私我破坏了这种感觉。

    其实我也是不过如此了。

    害怕彼此受伤，却是伤的更深，生活越加混乱，不知所措。怀念以前的无忧无虑、怀念以前的安之若素。记得过去与K坐公交车来回逛的惬意，那时的我们是如此天真。为什么现在却是这样的复杂？为什么？真是变了。可我还依然是个守旧的人，太多的文字被认定成为禁语，还有太多的情节是不想再看到的，我无法去回避只好继续前行。其实一直都是这样，没有人告诉我什么是对什么是错什么是正常什么又算作异样。只能一个人在这里摸索。曾因为身体某些异样而紧张、因发生的某些事情而惶惶不可终日。上当了、受骗了、恨过了、爱过了、又离开了，什么都没有留下，七零八落反而是我被肢解成了这样。就像以前躺在手术室那样，任人摆布，一群兽性的魔鬼。靠，还想要怎样，血都被吸的精光了，还TMD要怎样！！操！难道这就是人的本性么？我也是其中的一份子呢。      那些所谓的av女优、所谓的牛郎——真渗眼啊。这让我突然想到与人的交往，如果某些情节恰巧发生在他（她）的身上，你还会怎么处理你与他（她）的关系？可能这些情节只有你一个人才看到过。你还会和他（她）平心而坐么？如果是我，我想我连逢场作戏都不会与他一起。

    天气突然转凉，时间就这样结束了，恍惚间如场梦一般。今年的冬天会很冷吧！！ 

   

2008-07-12

    kiujiu成了房子的新成员，我们被她一一接见，眼神忧郁的她正式起来也是有模有样的呢。

2008-07-18

    kiujiu受伤了，昨晚还担心她会不会变成个小瘸子，早上起来看她又貌似有些活力的在自己玩，只是看起来腿还是有些肿，行动不很利索，欣慰的是她的胃口还算不错，希望她能快点好起来。和黑黑分开很长时间，才发觉对他的想念，不知他现在在什么地方，很还念被他挠脚丫的日子。

2008-08

    恍惚  时间就过去了一大半，一学年又真的结束了，一如从前，什么也没有收获，满身的疲惫，满脑袋的空空如也。就这样的结束，失去了能满足自己的思想的饱腹感，只是些许的遗憾或是一些心情的惆怅而已，来不及回忆。  又只是而已，最近老是下意识的说到这个词，我们相爱了而已、我们只是如此而已、我们分开了而已、我们...我..无家可归了而已。

    逃荒一样的离开，因为害怕这样下去会失去彼此的平衡，回家不过是如此苍白的借口，情绪需要这样的调整。害怕让你生气可最后还是让你的冷酷加诸在我的身上。你的呵斥让我觉得理亏，因为不能平常心，因为不能想得开。原来我们也不是所谓的一帆风顺。

    山西老荪连续不断的中弹，让我不得不承认我们都被这个大学强暴过了。可怜的孩子。不知怎样去安慰他，因为我也是这样的慌张。不想让他们帮我查成绩，因为一些不能名状的东西在作祟，所以我更想是自己去面对所有的结果。

    很抱歉所谓的完美都不过是一种美好愿望，看着它被打破，便犹如坠入了万丈深渊。这让我惊慌失措。我们的言行已不再是我们自己的。来回多少次的较量，这不是我想要的答案，什么种种的美好不过是手中的伎俩，原来简单也是一种错误。口口声声说出的诺言是什么呢，仅仅是欺骗玩弄的手段么？

    现在才后悔过去的种种，对以前的那个自己羞愧难当。原来我的骄傲、我的自负在别人的眼里，只不过是小丑的把戏，我恨不能重新来过。

    其实早就该知道这样的下场在选择了自由以后。

    我的前世及前前世该是什么呢？常常在猜测。可能是一位和尚亦或是个大N的尼姑也说不定呢。倘若小时候他们要是真送我去了少林寺，说不定我现在都是大师了。轻欢寡欲？却又欲望激烈。可能只是一个眼神，我就要将这欲望喷发出来。也可能是因为这个眼神我可以停止所有的动作。其实我也是知道的，读了几天经的都是可以做撞钟和尚的，但能当大师的都不仅仅是会读经和撞钟的。男人女人是什么？山盟海誓是什么？爱情又是什么？是工具还是途径。释放了欲望，便什么也不是了。剩下的，只有扭曲的自己。变得肮脏、变得欲求不满、变的丑陋。

    人应该是对彼此有所敬畏的，也应该是有所割舍的，我一直这样想。可是很无奈，我们之间的这种维系让人很无措，我不知道该给我们摆一个怎样的位置才算合适。我们都忘形了。忘记了所有的文字都是一种契约，而由这些文字组成的语言却被那样随意的承诺。该要怎样去看待呢？使勇敢还是任性。这契约———生命的赌博，终究还是我失败了。我只是困惑，多长才是你我间的距离呢，三年？三十年？。

    今天你所看到的这片鲜红便是我胸口的炽热，被中伤的人儿却早已忘记那时那刻的心情，所承载的是布满痛苦的心灵，谁  又能明白呢？

    我能做的只是用这鲜红把一切侵染的更真实些。

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我必须

给自己一种快乐

我想我有了自己想要的答案

你做的

那么令人失望

但是看清了所有

我们都做了选择

一切似乎都在变化中

很抱歉

我不是你想要的某些习惯

如此的奔波

我们都累了

但我只是

想和你看天上的星星

真的累了

我的爱

在此刻睡着

这是我唯一的变化

夏天很短

思念却很长