北岸公路814#

    当所谓的感觉变成煎熬，这就会演变成XXXL的杯具。就好像阳光明媚的午后去逛动物园，却逛出了人间地狱般的凄凄惨惨。

PS：神说，你TMD再给我装逼，我就拿闪电劈死你!!!!!!!!!!!!

    他们都说我一直很开心，说我太年轻太无忧虑。可他们哪里知道这笑容下的悲哀。他们不懂。我是真的太年轻还是太傻？我也不知道了。    我还在灿烂地笑着向他们招手。但现在这笑容却也变得僵硬起来。逃避不是一种成就，可我也想逃脱现在的处境。这座城市已不再属于我。

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    心里煎熬了多久，生活又变的怎样的莫名其妙，仅仅是一句话哪怕是一个眼神，也开始让变的它颠簸。

    时间过的真快，快的只剩下我们憔悴的身形。发生的、曾经的都已模糊成为了错觉。歇歇吧，是该停下来了。

    曾经 那些个我的小说、我的音乐、我的故事、我的快乐。却成了现在这样。三年的落魄。我得到了什么？我在不断的反问、不断的反问。为什么会这样，为什么是我。我是神经病了、我是疯子了。我就这样折磨着自己，我以为就快要崩溃了，却还是如此的清醒。我开始幻想自己成为各个角色，不断的回忆出发生过的事，我恨~我控制不了。

     我问妈妈“既然您已知道这生活的麻木，又何必要生我呢？现在这样痛苦的生活，谁明白呢?”   妈妈不语，可我看到她背去身子那一刻拭去眼角的泪——我心中的痛。我想我是真的疯了。

    又拾起过去的言语想要继续下去，才发觉是如何的困难。不曾因为现在忘掉过去、也不曾因为现在而忽视过去。那些众生芸芸的乐观不过只自欺欺人的借口罢了。看看你自己的丑恶吧，你的灵魂已几近堕落，你的肉身也早已烂掉。你还在大嘴一咧，像狗一样的生活，欺骗自己欺骗别人，你可知那些个伎俩、那些个丑陋已被人揭穿了、厌恶了，你还无所知之，以为会把所有人像傻瓜一样的玩弄，却不知你早已是人们眼中的白痴。

    要亲手结果所有的一切是何其痛？需要有多大的勇气？。可事到如今，我除了这样絮絮叨叨的消磨自己还能怎样，我还不是个勇敢的人呢。

    哎~怎么就写成了这般，嗨~看来我真是老了呢，因为还有着对过去的回亿，因为还存在着对现在的牵挂，婆婆妈妈的让人烦。

    是那个时候认识了T的吧，恩恩，不错的。我们像两个多年不见的朋友有一句没一句的随便调侃，那种安静的感觉仍在心中。本以为这份安静会长久的。真是对不起，因为选择我们只是朋友，因为自私我破坏了这种感觉。

    其实我也是不过如此了。

    害怕彼此受伤，却是伤的更深，生活越加混乱，不知所措。怀念以前的无忧无虑、怀念以前的安之若素。记得过去与K坐公交车来回逛的惬意，那时的我们是如此天真。为什么现在却是这样的复杂？为什么？真是变了。可我还依然是个守旧的人，太多的文字被认定成为禁语，还有太多的情节是不想再看到的，我无法去回避只好继续前行。其实一直都是这样，没有人告诉我什么是对什么是错什么是正常什么又算作异样。只能一个人在这里摸索。曾因为身体某些异样而紧张、因发生的某些事情而惶惶不可终日。上当了、受骗了、恨过了、爱过了、又离开了，什么都没有留下，七零八落反而是我被肢解成了这样。就像以前躺在手术室那样，任人摆布，一群兽性的魔鬼。靠，还想要怎样，血都被吸的精光了，还TMD要怎样！！操！难道这就是人的本性么？我也是其中的一份子呢。      那些所谓的av女优、所谓的牛郎——真渗眼啊。这让我突然想到与人的交往，如果某些情节恰巧发生在他（她）的身上，你还会怎么处理你与他（她）的关系？可能这些情节只有你一个人才看到过。你还会和他（她）平心而坐么？如果是我，我想我连逢场作戏都不会与他一起。

    天气突然转凉，时间就这样结束了，恍惚间如场梦一般。今年的冬天会很冷吧！！